#情感#
中年夫妻往往会面临着这样的困境：彼此之间没什么话说，也没有任何心动的时刻，两人的交流仅限于“今天吃什么？”“几点接孩子”之类的事务性交谈，再也没了当初的那种怦然心动和相谈甚欢。
“中年夫妻亲一口，噩梦都能做一宿。”一句戏谑之语，道出了中年夫妻间情感疏离的现状，虽然无奈，却是普通现象。
可若说因此就分道扬镳，似乎又有些小题大做或于心不忍。若没有出轨、家暴等原则性过错，夫妻一场总是积攒了深厚的情谊与共同的记忆，就算嘴上诸多嫌弃，当一个人遇到难处时，首先依然会选择依赖伴侣，把后背交给伴侣。
所以很多人会将中年夫妻的感情归结为“亲情”，认为这是一种感情的降级或转化，是爱情的缺失后的替代品。
就像有人问的这个问题：人到五十才发现，夫妻彼此之间爱错了人，有的只是亲情，再无爱情，这是很多家庭的现状，对此你怎么看？维持现状，还是冲破束缚，做自己本心想做的事？
在这个问题中，你先给出了结论，认为夫妻之间爱错了人，或者只剩了亲情，再无爱情，然后问该怎么做。
关键是，如果你的结论本身是建立在对爱情本质的误解之上，有偏差的，旁人给出的建议，自然是南辕北辙，甚至可能导向更深的困境。
你说许多人发现自己爱错了人，或者夫妻之间只剩亲情，再无爱情，那么，何为爱错了人？爱情和亲情之间又有一条怎样的界限，让你可以一口咬定这对夫妻只有亲情？
在你心中，爱情似乎只有两种极端状态，要么爱的如火如荼、辗转悱恻，要么一点不剩，荡然无存。
在我看来，比起夫妻处于什么样的爱情状态，这种对爱情非黑即白、或零或全的认知，才是困扰中年婚姻的核心症结，而会有这样的认知，主要原因是许多人把理想的婚姻当成了现实婚姻的标配，而理想终究是理想，总有破灭的时候。
而理想化的婚姻往往会有着这三重幻象：
1
认为激情会永恒存在
提到爱情，许多人都想象那应该是肾上腺素飙升，是怦然心动、是炽热难耐，是朝思暮想……
于是当关系趋于平稳，激情自然褪去，就以为这是爱情的消失，如果伴侣无法再持续提供这种高强度的情绪刺激，就觉得压根不是真爱。
实际上这种令人眩晕的强烈感觉，只是大脑在热恋期分泌的多巴胺等化学物质制造的幻象，只能持续 18到36个月左右。它的消退是生物本能，而非爱情消亡的证据。
没有哪段婚姻会持续燃烧着最初那种烈火般的激情，它终将沉淀、转化，为更深沉、更复杂、更坚韧的爱让路。
当你觉得你们之间没爱了，有没有想过，这反而说明你们的爱有可能会升华呢？
2
认为和伴侣一定会完美契合
近几年网上流行一个词叫“灵魂伴侣”，仿佛存在一个与你严丝合缝、无需磨合的“对的人”。
很多人认为真爱，就是找到一个“天造地设”、“完美契合”的伴侣，认为这样的伴侣才能持续爱下去。
但是所谓契合，从来没有一个统一标准。性格相同才是契合，还是性格互补才叫契合？是兴趣爱好要完全一致，还是价值观高度一致才叫契合？
两个人来自不同的家庭，有着不同的成长环境，必然会存在差异，这些差异会体现在消费习惯、家务分工、育儿理念等方方面面，这方面和对方契合，不代表另一方面没有分歧。
同时，人是会变化和成长的，20岁你觉得和对方契合，到了40岁可能就不契合了，因为你们各自经历了不同的人生轨迹。
如果带着寻找“完美契合”的幻象进入婚姻，必然会经历巨大的幻灭感，将磨合过程中的正常差异视为“找错人”的证据，而失去了共同成长的机会。
3
用伴侣补偿童年的缺失
还有许多人会将童年未被满足的情感需求、经历的情感创伤，无意识地投射到成年后的亲密关系中。
他们在童年时期可能经历了被忽视、缺乏安全感等负面经验，这些创伤就会在内心深处留下深刻的空洞，形成一种未被满足的强烈情感渴望……
带着这些未愈合的伤口进入成年后，潜意识往往会驱动着他们在亲密关系中寻找能填满这个空洞的人。
表面上他们在找一个伴侣，实际上他们期待的是一个“完美的父母”，能无条件包容他们的缺点，无限满足他们的需求，时刻关注着他们，来弥补童年的所有遗憾。
在这种投射之下，他们看不见伴侣真实的样子，爱上的也只是幻想中“理想父母”的角色，而非眼前这个有血有肉、有自己需求和局限的独立个体。
当伴侣无法扮演好这个“救世主”的角色，他们便会陷入深深的失望。他们哪里找的是爱人，实际上他们在找“爹”，找“妈”。
当这三重幻象逐一破灭，很多人便感到理想之爱彻底死亡，婚姻只剩下空洞的责任或熟悉的“亲情”，甚至认为自己“爱错了人”。
在你看来，似乎你的选择只剩下了维持现状，继续维持着“无爱”的空壳婚姻，或者去冲破所谓的束缚，找寻你所谓的真爱。
可是若你对爱的认知就是偏颇的，你依然在追求一个不存在的理想之爱，即便你去冲破了束缚，找到了所谓的真爱，大概率终究也将惨淡收场。
就像世间的婚姻并不是除了干柴烈火般的激情，就只剩相顾无言的冷漠，我们对待婚姻的态度也并不是除了接受现状、持续摆烂，无爱婚姻中委曲求全就只能分道扬镳。
在委屈和分开之间还有一条路，就是穿越这些幻灭，看破自己的执念，升级自己对于婚姻的认知，从追求虚幻的理想婚姻转变为构建成熟型婚姻关系。
具体来说，你可以这么做：
1
从“追求永恒的激情”
升级为“主动创造联结”
就像我们前文所说，再怎么情深似海的婚姻，多巴胺峰值也仅有十几个月，激情消失之后呢？难道要去再展开一段新的婚姻？
当激情消失后，关系趋于平淡，而这平淡，也意味着你们之间安全感、信任感的增加。你们可以在日常关系中增加一些“微心动”，让关系升温。
比如你们除了事务性的汇报，可以每天固定半个小时谈一些深入内心的事情，类似今天发生了什么有感触的事？最近有什么担忧？这些交谈可以无关柴米油盐，只是谈谈自己的所思所感。
你们也可以通过一些新的体验去激活新鲜感，比如短途探险、年轻人的密室游戏、学习新的技能等，用这些双方都陌生的活动来找回年轻时并肩作战的默契。
此外，还可以通过身体的亲密接触来重建亲密感，一次用心的拥抱，一个温暖的握手，可能比力量远胜过强行“亲一口”。
2
从“追求完美契合”
升级为“求同存异”
如果你总是将与对方的差异性，当作自己“爱错人”的证据，恐怕你永远无法找到一个对的人。
成熟的婚姻，是“和而不同”的共生艺术。对方和你在兴趣、爱好、处事方式上有所不同，你们依然可以好好相处。
对于两人不同之处，你们可以划分好各自的边界，允许对方在自己的特定领域拥有完全自主权，互不干涉。比如有的人会看不惯伴侣的穿衣风格、消费习惯等，其实已经侵犯了对方的边界。
而在重大事务上，则可以在尊重各自想法、遵循各自优势的基础上进行分工合作。比如面对子女教育，并不需要为了孩子到底要多抓学习还是多抓兴趣爱好争论不休，可以根据夫妻各自的特长，形成妈妈主抓学习，爸爸负责兴趣拓展的分工。
当你们能够把注意力从战胜对方、证明自己是对的，转移到解决问题、满足彼此的需求上，你会发现有了差异也不再是关系撕裂的鸿沟，而是丰富彼此视角的窗口。
3
从“索取童年补偿”升级为
“成为完整自我”
若你无法正视自己内心的空洞，总期待对方扮演“完美父母”，一旦对方无法满足你，就心生怨恨，那么你与伴侣的关系必然会充满矛盾冲突。
你其实是在将自己当作了一个无法满足自己、无法为自己负责的幼儿，那么任何人都不可能完全满足你。
想获得更加成熟的婚姻关系，你需要借由伴侣这面镜子识别到自己早年情感缺失，明白伴侣不该，也无法承担“疗愈者”的角色。
你可以通过心理咨询、阅读、自我关怀练习等方式，主动修补内心创伤。
当你又因为伴侣而升起了情绪，要承担起自己的责任，为自己的情绪负责，学习识别、接纳并管理自身情绪。
当你感到不被满足时，尝试这样表达：“我感到很失落，因为我需要你重视我，我们可以聊聊吗？”，用这样的请求，代替“你从来不在乎我！”之类的攻击，你会发现原来你们也可以好好对话，沟通的通道又重新打开了。
当然，作为夫妻，你们依然是利益共同体，会共同面对生活的风雨。
区别在于过去你们是消耗型共生状态，你们的关系更多建立在索取、依赖和补偿的基础上，一方或双方持续感到自己被掏空，就需要不断从对方身上索取关爱、认可来填补匮乏的自身。
而成熟的婚姻，则是相互滋养的共生状态，你们双方都是相对完整的个体，都拥有自我满足的能力，你们的结合，不是为了填补空洞，而是为了创造比独处时更丰盈的生命体验。
当你们能够彼此理解、支持、信任、共同成长，就能在生活的土壤里培育出真正坚韧持久的联结。
回到你最初的问题，人到中年，与其去感慨“只剩下亲情”，询问“要不要寻找真爱”，或许你更应该问问自己，是爱情真的消失了？还是你从未看清过它的样子？无论婚姻里只剩下亲情，还是其他感情，那沉淀下来的——
激情之后的安全感、差异磨合后的默契、共同经历风雨后的信任，或许才是爱情在岁月熔炉中淬炼出的真金。
无论是继续维持现状、麻木不仁，还是冲动逃离，都无法触及这份成熟之爱的内核。唯有以成年人的智慧和担当主动升级关系，才能在看似平淡的相守中，触摸到爱情最坚韧、最温暖、最恒久的本质。
-END-
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